13 октября 2022

Учим ребенка защищаться от манипуляций

Чем старше ребенок, тем шире круг его социальных контактов. Это часто вызывает тревогу у родителей подростков — ведь в силу своих возрастных особенностей подростки еще очень уязвимы и не имеют достаточного опыта в общении с разными людьми. Сделать среду абсолютно безопасной едва ли возможно, но можно научить подростка защищать себя.

Что такое манипуляция и как ей противостоять?

Манипуляция — вид воздействия, который отличают скрытность (в отличие от принуждения) и нацеленность на достижение одностороннего выигрыша (в отличие от процесса воспитания). Неважно, хороши или плохи мотивы, главное — манипулятор получает возможность достичь желаемого результата, склонив другого к нужным действиям.

Одним из способов манипуляции, распространенным в подростковой среде, является угроза быть исключенным из значимой группы общения. На протяжении многих тысячелетий изгнание из социума приводило человека к неминуемой гибели. И хотя в наше время мы уже не так зависимы от общества, потребность в принадлежности к коллективу и страх стать отверженным все еще очень высоки. Особенно для подростков, основной задачей развития которых и является умение найти свои нишу и место в значимой для него группе сверстников. «Для того чтобы быть с нами, надо делать так…», «Если ты слабак, то ты не с нами…» — основные скрытые послания такого деструктивного общения. Оскорбления — еще один из распространенных способов манипуляции. Униженный публично ребенок готов будет пойти на все, лишь бы восстановить свой статус в коллективе и доказать себе и окружающим, что он не такой «трус/слабак/неудачник»…

Манипуляцию чувством вины чаще можно ожидать от взрослого, хотя и в среде сверстников она тоже часто употребляется. Обычно такой способ манипуляции скрывается за фразами «друзья так не поступают…», «старших надо слушаться…». То есть одним из признаков того, что на человека пытаются воздействовать с помощью манипуляций, являются попытки влияния на его эмоциональное состояние. Дискомфорт в общении — всегда повод задуматься о том, не несет ли оно деструктивный (разрушающий) характер.

Деструктивное воздействие можно также заподозрить по следующим признакам: ограничение времени на принятие решения, попытки изолировать от близких как физически, так и эмоционально («не рассказывай…», «не дружи…»), искажение информации (клевета, обман).

Как защититься от манипуляций?

Развивать критическое мышление. Критичность помогает нам отбирать информацию, анализировать ее и на основе этого анализа принимать взвешенные решения.

Чтобы помочь ребенку развивать критическое мышление, предоставьте ему пространство для творчества, дайте время и возможность для обдумывания и принятия самостоятельных решений в повседневных делах, стимулируйте процесс рассуждений взамен поспешных ответов или прямых указаний. Например, на вопрос «Почему клавиши на клавиатуре компьютера расположены именно в таком порядке?» можно сразу дать правильный ответ, а можно предложить ребенку привести свои догадки и подробно рассмотреть каждую из них.

Важно напоминать подростку о том, что ошибки и сомнения — это нормально, даже если сомнения вызывают слова взрослого. Да, с таким ребенком может быть непросто, зато навык не принимать за чистую монету все, что говорят как будто бы авторитетные люди, очень пригодится в жизни.

Для закрепления навыка можно поиграть в поиск манипуляций. Материалом могут служить литературные произведения, фильмы, случаи из жизни. Важно не просто находить ситуации, где использовалось деструктивное воздействие, но и тренироваться в определении того, кто из героев являлся инициатором манипуляции, а кто — адресатом, какие мотивы могли быть у инициатора, по каким признакам можно было заподозрить манипуляцию и какие способы воздействия были использованы.

Как реагировать на манипуляцию?

Самыми эффективными стратегиями будут:

1. Использование я-сообще­ний. Я-сообщение состоит их трех компонентов: описание ситуации, описание своих чувств, установка границ:

— Мне пришлось убрать твою комнату, а ты даже спасибо не скажешь!

— Бабушка, я вижу, что ты хотела мне помочь. Я не очень комфортно чувствую себя, если трогают мои вещи. Я думаю, что не стоит убирать в моей комнате без моего согласия. Пожалуйста, в следующий раз, когда ты поймешь, что в моей комнате нужна уборка, просто скажи об этом мне.

2. Спокойная аргументация:

— Ты не можешь мне отказать, я всегда тебе помогаю!

— Я ценю, что ты заботишься обо мне. Но сейчас я не могу помочь, потому что… давай подумаем, как можно еще справиться с этой ситуацией.

3. Игнорирование подтекста. Зачастую манипулятор не говорит прямо о своих желаниях, а ждет, что человек догадается о них сам и сделает так, как выгодно первому. «Я так устал сегодня в школе, что сил на „домашку“ просто нет…» — в ответ на эту фразу можно предложить дать списать, а можно согласиться с услышанной информацией, не предпринимая действий: «Да, тяжело, когда у нас 7 уроков».

4. Вопросы, направленные на прояснение цели манипулятора. «О чем ты хочешь попросить меня на самом деле?», «Что ты имеешь в виду, когда говоришь о…».

5. Поиск дополнительной информации и помощь значимых взрослых. Если подросток сталкивается с сомнительной информацией по телевизору или в Интернете, стоит задать себе такие вопросы: «Надежен ли этот источник? Есть ли другие? Какие есть альтернативные точки зрения? Выгодно ли источнику искажать информацию? Какие последствия для меня могут быть, если я поверю в информацию?»

6. Прямой отказ от выполнения требований. Любой человек имеет право на отказ, не объясняя причин.

7. Прерывание контакта или увеличение дистанции с партнером по общению.

Но самый главный способ защищать ребенка — это строить с ним взаимоотношения, основанные на правилах прямого конструктивного общения. Если значимые взрослые (члены семьи, учителя) привыкли добиваться от ребенка нужного им результата, используя манипуляцию, угрозу и принуждение, то ребенок воспринимает такой стиль взаимоотношений как норму и оказывается беззащитным в ситуации, когда им захочет воспользоваться в своих целях кто-то еще. Общение с близкими людьми, построенное на принципах безопасности, доверия и уважения, — необходимая основа для эмоционального и социального благополучия ребенка.

Светлана Трубачева, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки города Москвы

Ольга Рагулина, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки города Москвы

Теги